Novi Forum

nov 05 |23:21

Dragi članovi,

dodali smo novi forum na portal jer ste Vi to tražili.

Hvala za kritike i pohvale.

Pozdrav,
Srbobran Na Dlanu

Add comment

JComments

Zabava

Shout Box

Latest Message: 3 months ago

posrednik : cao svima
admin : Zamolio bih spamera da nam se ne igra na sajtu jer ništa sa time neće postići. Hvala.
admin : Dobili smo novog administratora.
isa015 : hola desde temuco chile
zoranlukovic : Al si ga opravio, svaka čast!
Metju : ne pustajte uljeze,naka Srbobran dominira!!!
Oliver89 : Cao svima......svaka cast admine
admin : Trenutno radimo na unapredjenju portala, molimo Vas za strpljenje dok sve ne profunkcioniše.
Attila : Da.
admin : Da li vam se svidja novi dizajn?

Only registered users are allowed to post

Vremenska prognoza

Slučajni Naslovi

Vicevi Vicevi o plavushama Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti? Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu. Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi. Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike. Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući. Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima. Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima. Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put. Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću. Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac. Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu. Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva. Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša: Imate li tolet papir? Imamo beli i ružičasti, koji želite? Svejedno, koji mi vi date. Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja. Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA. Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima. Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća. Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje. Hoću da budem pametna, kaže prva. Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga. Hoću da budem najpametnija, kaže treća. Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac. Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak. Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine. Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju. Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola. Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju. Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta. Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele. Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama. Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša. Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV. Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred. Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja. Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira. Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci. Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe. Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju. Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući. Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea. Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso. Idu crnka i plavuša parkom. Vidi mrtva ptica, kaže crnka. Plavuša pogleda gore i reče: Gde? Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak. Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna. Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi. Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN. Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu. Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE. Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put. Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP. Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom. Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada. Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola. Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu. Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši. Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja. Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš. Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu. Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA.. Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno. Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18. Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu. Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk. Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept. Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti. Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku. Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali. Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene. Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera. Pa zar ću se od toga osećati bolje? Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica. Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu. Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena. Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima. Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoće da čita u sebi. IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR. Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman. I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat. Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin. Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde". Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu. Vicevi o policajcima Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno. Vidi govno. Ma nije to govno, samo ti se čini. Ma jeste govno! Aj ga pomiriši. Ma nije to govno. A što ga ne probaš pa ćeš videti. Neću. Ajde. Neću. Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti. Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega! Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan: E je l' vidiš onog žutog fiću? Vidim. E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu... Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici? Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane. Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga. Dobro, šta imate? - pita pandur. Imam retrovizor! - kaže dizelaš. Dobro, dajte. Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže: Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu? Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga: Šta ti je to? Ništa, prodajem koščice od jabuka. A čemu to služi? Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to? 25 din. komad. Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.) Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Eto vidiš, već deluje! U pravu si, daj još dve! Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno! Ulazi pandur u prodavnicu: imate li margarin? dobro jutro, kaže prodavačica dobro jutro, imate li margarin? Kako pandur sere ? ... Izađi neću ti ništa! Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje. Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo. Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona! Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale. Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU". Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar. Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi. Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu. Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Vidi roda! - kaže plavuša. Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur. Trči klinac za pandurom: Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek? Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur. Zašto se četiri pandura svađaju u kolima? ... Ko će da sedne do prozora. Zašto se dva pandura svađaju ulicom? ... Koji će da ide u sredini. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu: Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe. Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak: Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić. Kako četiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto. Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna ćirilicu a jedan latinicu. Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid: Što mi je poznat ovaj - reče prvi. Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi. Zašto pandur naručuje tri kafe? ... Pije srednju. Trči dete za pandurom i pruža mu izgubljenu kapu. E nabijem te na kurac, promrmlja pandur. Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona. Ali to nije žirafa, žale se drugi! Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona. Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon. Kako se udavio pandur? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta. Kako pandur lovi zeca? ... Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus. Upoznaje se pandur sa ribom: Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti? Izabela. Iza čega? Kakva je sličnost između pandura i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu. Sedi čovek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam." To pandur jede mozak. Zašto na panduriskim kolima na vratima piše milicija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek. Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače: Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus? Čika pere autobus sine, strpi se, saće. Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo: Mama je l' čika oprao autobus? Jeste sine samo da ga popravi i dolazi. Čekaju još pola sata pa će dete: Pa je l' ga popravio? Jeste sine, još da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA! Kako pandur jebe kokošku? ... Sagni se da ti pokažem. Zašto panduri nose opasače? ... Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš. Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..." Je li, kako se piše skupština? - pita pandur kolegu. Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše. Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da čita. Stoje na stanici pandur i dizelaš. tek će dizelaš panduru: Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? Nemam pojma. - kaže pandur. Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur i kaže: Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? Ne znam. - kaže dizelaš. Ovaj voz ide IZ stanice a ti udesu U stanicu. Vicevi o politici Zašto Mira ne voli svog unuka? ... Jos ne zna da kaže"r" pa je stalno zove: "Milo, Milo..." SABRANA DELA Došao Crnogorac na granicu. Šta imate da prijavite? - pita carinik. Ništa, u koferima imam samo knjige. Dobro, ali otvorite kofere da vidimo... Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trećem oružje. I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik. Čo'če, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac. REKLAMA Ja nisam propalica. - reče Ričard Nikson. Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - reče Džordž Buš. Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinski. - reče Bil Klinton. "Govor je jeftin" Zašto Šešelj nosi pištolj? ... Zato što ne može da nosi "vevolvev"! Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem: Ej, Vojo, karao sam Moniku! Seles? Ne bre! Levinski! Leti porodica Milošević na letovanje i vidi Sloba dole seljake... Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrećim? - reče Sloba. Ma daj bre ćale baci im 100 dinara da te zavole - reče Marko. Uh bre što ste vi muškarci glupi; baci bre 10 puta po 100 dinara. A što vi gospodine predsedniče ne bi skočili iz aviona pa da obradujete ceo narod? -ubaci se pilot. LUDE KRAVE? Ulazi Sloba u restoran. U pratnji supruga Mira Marković sa Radmilom Milentijević, Bubom Morinom i Nadom Popović-Perišić. Prilazi najbolji konobar kuće: Dobar dan, gospodine Predsedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem... Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav! Ali gospodine Predsedniče, jastog je svež, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali... pa preliv od indonežanskih škampa... Ma neću jastoga, donesi mi, bre, teleći odrezak! Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsedniče? Otkud ja znam šta će one, pitaj njih! ALIJA U POSETI... Došao Alija u posetu ranjenicima u bolnici. Ušavši u prvu sobu pogleda, prvi krevet prazan, na drugom se guraju dvojica a na trećem samo jedan. Pomisli on valjda tako treba.Upita on prvog: Šta je sa tobom junače? Išo ja, a onaj iza mene nagazi na minu i meni ode bulja. Uuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe? Pa ako može jedan stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, pa da ne hodam. Može. Upita on drugog: Šta je sa tobom junače? Išao ja, a onaj ispred mene nagazi na minu i meni odoše jaja. Uuuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe? Ako može isto stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, mogu samo da gledam ribe. Može. Upita trećeg (samog na krevetu): Šta je sa tobom? Metak mi prošao kroz usta. Uuu, gadno. Šta bi ti hteo? Ništa, samo me prebacite u prvi krevet. Pa dobro, hoćeš nešto drugo: pare, kola, stan? Ne, samo hoću u prvi krevet! Alija već vidno iznerviran, reče: Pa DOBRO, ZAŠTO?! Pa ujutru kada dođe lekar prvo ovom pregleda DUPE, pa ovom JAJA pa meni USTA! Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? ... Stigao mu je račun za gas. Da li znate zašto nas nisu napali Ameri još ranije? ... Šešelj je izjavio da ćemo ih gađati "vaketama" pa su proučavali šta je to! PRED VRATIMA PAKLA Našli se zajedno u paklu: Ričard Gir, Šon Koneri, i niko drugi do Franjo Tuđman. U malom tamnom sobičku čekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo čudovište iz močvare. DUBOKI GLAS: Ričarde, ti si u životu kresao samo najbolje pičke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom. Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza. DUBOKI GLAS: Šone, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada ima da krešeš ovu nakazu. Na kraju, otvaraju se treća vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Šeron Stoun. DUBOKI GLAS: Šeron, ti si u životu bludničila s najlepšim muškarcima sveta... KO JE NAJ... Ubeđuju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u čemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im on kaže istinu. Ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje mašući papirom na kome piše da je najjači čovek na svetu... Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi mašući papirom na kome piše da je najbolja riba na svetu... Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se čuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i plačnim glasom pita: PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIĆ? TIK-TAK... VRUUUUM... Umro Zloba i otišao - pravac pakao. Prima ga đavo u svoju rezidenciju, a ona prepuna sa satovima, koji su okačeni po zidovima. Je li, a šta će ti ovoliki satovi na zidu? - pita Zloba đavola. Pa vidiš, svako ovde ima svoj sat, i svaki put kada napravi neku pizdariju na Zemlji, skazaljka se pomeri za minut napred, odgovara mu đavo. Interesantno, a gde je moj sat? - pita Zloba. Eno ga u kancelariji, služi mi kao ventilator, odgovori mu đavo. ZLATNA KLONJA Vratio se Franjo Tuđman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kući, i odlučio, da malo sredi svoju gajbu na američki način. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi se da se traži dizajner koji će napraviti identičnu kopiju Bilovog pisoara. Međutim, niko ga ne znaše napraviti, te Franjo odluči da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio. Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Čelzi se javi na telefon. Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tuđman. Bilija, mogu li dobiti? Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U SAKSOFON. Takmiče se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske. Leteći iznad Pentagona, kaže Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaže Jeljcin: "Je l' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas? To su sve moji tenkovi". Sad Sloba da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaže na dole i kaže: "Vidite li one dole sa belim kapicama? To su sve moji kuvari, pa sad možeš misliti koliko tek vojske imam!" RUKOPIS Probudio se u jedno zimsko jutro "naš voljeni", pogledao kroz prozor a napolju prava zimska idila, pao predivan sneg, prosto milina.On onako zadovoljno otvori prozor i udahnu duboko, diveći se pejzažu. Kad pogleda dole a na snegu ispisano njegovo ime i to mokraćom. Kakva sramota! Kakvo poniženje! I on tako iznerviran dreknu na obezbeđenje: Za 24h hoću da se pronađe ko je ovo uradio, je l' jasno! Jasno! - uplašeno će obezbeđenje. Prođe 24h i šef obezbeđenja dođe na raport: Jeste li pronašli? Jesmo, mokraća je Lilićeva nema greške, ali imamo jedan problem. Koji? Rukopis je vaše žene! PREGOVORI Otišao Slobo kod Klintona u Ameriku na pregovore. Ako ne pristanete na naše uslove: bombardujemo. - kaže Klinton. Mora, MORA biti načina na napravimo nekakav kompromis... - na to će Sloba. Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to hteti... Ma samo recite, sve dolazi u obzir! Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram il' da bombardujem il' da joj zamenu nađem. Ne čujem dobro! Ne seri. Nisam ti ja Lari King sa CNN. Dobro, obaviću "to" ja, ali da se popnete na sto. Supeeer! Ali - nije mi jasno - što da se popnem na sto? Srbija se ni pred kim saginjati neće! CVEĆARA Razgovaraju Sloba i Mira: Ženo, otvorili su novu cvećaru u komšiluku. Pa? Pa mogla bi da odeš da urediš frizuru. Sreli se Sloba , Klinton i Jeljcin. Klinton kaže: ja mogu sa tri plate da kupim mercedesa. Jeljcin kaže: "Ja sa pet plata mogu da kupim mercedesa." Sloba zove Marka : "Je li sine kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu da kupimo mercedesa?" Marko odgovara: "Pa jedno godinu dana;" Smeju se Klinton i Jeljcin, a Marko kaže "pa znate nije zezanje velika je to fabrika." KAKO JE PLEMENIT Dolazi Sloba u posetu nekom malom mestu u unutrašnjosti (što naravno gleda samo RTS kanale) i dočekuje ga masa [malo]građana. Svi se picnuli, sredili se maksimalno. Ej, pa predsednik dolazi! Svi se guraju da se rukuju sa Slobom. Jedan čovek, maksimalno picnut stoji pored nekog klošara. Kad, prolazi Sloba pored njega ko da ne postoji i popriča nešto sa ovom propalicom! Misli čovek: "Vidiš kako je plemenit, majku mu, sa sirotinjom priča!" Sloba ode dalje i pita čovek klošara da zamene odela, ma doplatiće mu ako treba, samo sa Slobom da se rukuje i razgovara! Klošar naravno pristane, zamene oni odela, doplati mu čovek još 200 maraka, i otrči napred ka Slobi, progura se, tek Sloba ga vidi, priđe mu i kaže: "Pa dobro, pizda ti materina, jesam li ti rek'o da se skloniš da te ne uhvati kamera!" Umro Milošević i sad RTS ne zna kako da objavi tu vest a da ne izazove smutnju i pometnju. Neko se doseti da to stave u rubriku o vremenskoj prognozi: NA DEDINJU MINUS JEDAN NA NOVOM GROBLJU PLUS JEDAN NAD SRBIJOM RAZVEDRAVANJE. Dobio Marko Milošević poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na vojnu komisiju. Tu su trebali da se izvrše neki testovi (krv,mokraća), da se utvrdi da li je sposoban za vojsku. Pošto se njemu baš i nije išlo, on odluči da vara: uzeo je malo mokraće od oca, malo od majke i malo od sestre. Kada je došao po rezultate, doktor mu reče: "Po ovim nalazima, vaš otac ima kamen u bubregu, majka je u menopauzi, vaša sestra je trudna, a vi ste sposobni za vojsku. Čestitam! Znate li ko je naš najbolji šahista svih vremena? ... Drugarica Mira Marković, sa jednim konjem dobila dve partije. (pojašnjenje: SPS i JUL) Sloboda medija u Srbiji: Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaže ovom: -CENZURISANO i da posle toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO. CENZURISANO mu na to kaže:- To ti je CENZURISANO i dobro je što je CENZURISANO, bez presedana. A CENZURISANO će na to: -Ma znaš i sam da je CENZURISANO trinaestog. Šta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome? ... Sega Mega Drive! Je l' znate šta ostane kad se HDZ-ovac opere? ... Prljava voda i čisti komunista. Ko jebe ženu Vuka Draškovića? ... SVI SVI SVI. Zašto Sloba hoće da ide u Tursku? ... Da nauči kako 500 godina vladati Srbima. Za koji trofej će se od sada igrati prvenstvo Jugoslavije? ... Pehar Srpskih Vladara. Zašto političare ne stavljaju na marke? ... Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune. Nema više fazona na temu "Mujo i Haso". Sad se kaže "bili Radovan i Radoman". Svi Srbi u jednoj državi - koncentracija koja ubija. Rodila se nova Jugoslavija - traže se pelene. Sedi tip ispred savezne skupštine i maže govno na hleb. Izlazi Vuk iz skupštine, gleda ga neko vreme pa mu kaže : "Da si glasao za nas sad bi mazao kavijar na hleb a ne govna" -i ode. Malo kasnije izlazi Sloba. Tip još uvek maže govno. Na to će mu Sloba: "Maži malo tanje. Trebaće ti i za sutra". Zima 1993/94. Red pred prodavnicom za hleb i mleko. Odjednom jedan čiča poče da viče: "Svega mi je dosta. Odoh bre da ubijem onog Miloševića. On je kriv za sve ovo." Kad ne prođe ni pola sata, čiča se vraća u red za hleb. "Zar si ga već ubio," pitaju ga prisutni. "Ma jok. Tamo je veći red nego ovde." ECONOMY Otišli Lilić i Avramović na međunarodni sastanak o ekonomiji. Tamo rekoše svima da uđu u vodu onoliko duboko koliko im je standard nizak. Klinton bogami pokvasi malo listove, Širak i Bler pokvasiše i kolena. Komšije Bugari i Rumuni do stomaka, a malim crncima iz Afrike jedva se nos vidi. Među njima stoji Lilić koji je jedva pokvasio đonove. Na to će svi: "Pa zar vi niste jos gori od Afrikanaca? A Lilić će postiđeno: "Avramović je ispod mene." Stari ratnik priča uspomene o Titu. "To je bilo na drugom partijskom kongresu. Ulazim ja u WC a naš veliki vođa tu... Tako skromno stoji sa strane i vrši malu nuždu. A oči mu tako plave, dobre, blažene, on nasmejan. Takvog sam ga i zapamtio." CONCRETE Razgovaraju dva inžinjera. Jedan SPS drugi SRS. Objasnite mi kakav je to novi građevinski materijal "mikrobeton" sa kojim gradite stanove? - pita radikal. To ti je 10 posto betona i 90 posto mikrofona. - odgovara socijalista. Ode Franjo da kenja, ali umesto na šolju sedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na čemu ovaj sedi, onako zaprepašćena vikne: Ah, moj BOŽE, gdje to sjediš? Ankica, tisuću sam ti puta rekao da me, kada smo sami, možeš zvati FRANJO! Kako počinje testament Franje Tuđmana? ... Ako ikada umrem... Koje su tri najsporije životinje na svetu? ... puž, jež i rak Franje Tuđmana. Krajem osamdesetih, razgovaraju jedan zapadni Nemac i jedan istočni Nemac: Mi smo jedan narod, kaže zapadni Nemac. I mi smo, kaže istočni Nemac. JE L' MOŽE OBRATNO? Išao Sloba u obilazak države, i u industriji mesa on gleda najnovija postrojenja. Pokazuju oni njemu mašinu - ubace svinju izađe kobasica. Ha, ha, što je dobro, a da li može obrnuto, ubaciš kobasicu a da izađe svinja? Na žalost ne može, to je samo vašem ocu pošlo za rukom. - odgovara radnik. Za vreme Savezničkog rata u zalivu u Bagdadu su u više navrata održavane DEMONstracije protiv Sadama Huseina. Okupljeni demonstranti su skandirali: Sadame Slobo! Sadame Slobo! Sadame Slobo! LEKCIJE IZ POLITIČKE EKONOMIJE: SOCIJALIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom. KOMUNIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i daje vam mleko. FAŠIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i prodaje vam mleko. NACIZAM: Imate dve krave.Vlast vam uzima obe i strelja vas. KAPITALIZAM: Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika. KO JE KO Raspravljaju se prostitutka, Bog i Sloba ko je stvorio svet. Da nije bilo najstarijeg zanata ne bi bilo ni sveta, kaže prostitutka. Da, ali i pre ljudi je bilo živih bića, a ja sam ih stvorio. Dakle ja sam stvorio svet, pre toga je bio haos. - reče Bog. Jeste, ali ko je stvorio HAOS, napravi se važan Sloba. PAID KILLER Pošalje CIA najboljeg plaćenog ubicu da ubije Slobodana Miloševića. Čovek dođe i uradi sve kako treba, ali ne uradi stvar. Kad se vratio u Ameriku pitaju ga: Jesi li ti najbolji plaćeni ubica? Naravno da jesam, odgovara ubica. Pa što ga nisi ubio? Ljudi, pa tamo su nenormalni uslovi za rad. Lepo, postavim se ja na najbolje mesto i čekam da se on pojavi. Kad se pojavio ja gađam al' ne mogu da pogodim. Svi me tapšu po ramenu i viču: TO MAJTORE, TO MAJSTORE..." Zašto je Sloba najveći mirotvorac? ... Zato što ima MIRUTVORA. Koje su zemlje najsličnije pičci? ... Engleska, Rusija i Srbija. Zašto? ... Pa Engleska je uvek vlažna, Rusija često krvari a i Srbija uvek traži neki kurac. Učlanio se Jurica u HDZ i žena mu kaže: Kakav si ti HDZ-ovac kad nisi utepal nijednog Srbina? Pa ne umem ja to Regica, ne mogu ja to... Šta ne možeš. Pa kako svi ostali... Pa dobro nemam ja koga ... Pa kako nemaš? Eto utepaj našeg komšiju Peru. Paaa dobro. Uzme Jurica pištolj i zvoni kod komšije. Zvrrrrrr. Bok komšija. Ooooo, vidi vidi, ajde, Jurica oćeš rakiju, sedi... Paaa neću, nego došel sam... malo mi je neprijatno... ma vi ste se sigurno već nekom obećali... Druže ministre, jeste li danas došli sa juga? Ne, danas sam došao sa ladu a sutra ću sa juga. Šta će Srbi dobiti Dejtonskim sporazumom? Bermudski trougao... i Atlantidu (ako je nađu) Namicjateljica znanosti (čitaj Učiteljica) u Zagrebu pita svoje učenike: Djeco, kaj bu ste vi zdelali da si nađete ranjenoga ZENGU u šumi. Hajde ti Štefek. Ja bih ga previo, odveo doma, tamo bih ga nahranio, iskopao mu oči, napojio... N.Z.Učiteljica: Petroviću, ne šapući tamo! Kako radi albanska protivavionska odbrana? PUNI!!! PALI!!! PUNI!!! PALI!!! PUNI!!! PALI!!! KUNI!!! SAMO SIĐI DOLE, JEBAĆEMO TI MATER!!! USPEH (A ŠTA BI DRUGO?) Na sastanku su Klinton, Jeljcin i Milošević. Iznenada im se javi Bog. I kaže: Gospodo, odlučio sam da učinim kraj ovakvom svetu. Imate mesec dana do kraja. Javio sam vam se da prenesete ovu poruku vašim narodima. Šta će, svako smisli neku poruku i sad to na pres-konferencijama iznose. Dame i gospodo, javio mi se Bog i rekao mi je da će smak sveta biti za mesec dana. - kaže Klinton u obraćanju američkoj naciji. Drugarice i drugovi, mada nisam ranije verovao - Boga ipak ima. Javio mi se i rekao je da do kraja sveta imamo mesec dana... - saopštava Rusima Jeljcin. Dame i gospodo, i pored prevelike zauzetosti našeg predsednika, gospodina Miloševića, on je našao vremena da primi Boga i u razgovoru sa njim, uspeo je da ODLOŽI smak sveta za čak mesec dana. - saopštava Ivica Dačić na konferenciji za štampu. Kako se na makedonskom kaže "atentat na Kiru Gligorova?" ... Probata za Slobata. � Details...

Intervjui U pripremi.� Details...

Gde svratiti? Srbobran ima bogatu kulturnu i istorijsku prošlost, koja je za sobom ostavila arheološke, umetničke i spomeničke vrednosti. Najznačajnije građevine su: Hram svetog Bogojavljenja u Srbobranu, Srpska čitaonica - biblioteka u Srbobranu, Crkva Dunđerskih na srpskom pravoslavnom groblju u Srbobranu, Rimokatolička crkva u Srbobranu, Srpska pravoslavna crkva u Turiji, Srpska pravoslavna crkva u Nadalju, Kuća porodice Dunđerski, "Žuti bunar" u Srbobranu, Gimnazija u Srbobranu, Centar za sport i turizam. Hram svetog Bogojavljenja u Srbobranu U drugoj polovini XVIII veka stanovništvo Srbobrana ostvaruje snažan nacionalni, kulturni i privredni procvat. To je srpskoj pravoslavnoj crkvenoj opštini pružilo uslove za izgradnju novog hrama. Nakon obimnih priprema, izgradnja je počela 1787. godine. Zbog velikih radova i teškoća koje su pratile izgradnju velelepnog hrama, ona je s prekidima trajala dve decenije. Crkva je izgrađena na nešto uzvišenijem delu naselja gde se ranije nalazilo groblje. Srpska pravoslavna crkva u Srbobranu spada među najveće i najlepše pravoslavne hramove u našoj zemlji. Izuzetno je arhitektonsko rešenje, a njoj su slični hramovi u Pančevu, Temišvaru i Budimu. Smatra se da zvonici dva tornja, predstavljaju srpski narod sa obe strane Save i Dunava, a velika lađa njegovo ujedinjenje i veličinu. Zaštitnici crkve su apostoli sveti Petar i Pavle, a posvećena je Bogojavljenju. Na dan osvećenja crkve, od strane episkopa bačkog Gedeona Petrovića, kršten je u Srbobranu i Gedeon Dunđerski, rodonačelnik veleposedničke porodice Dunđerskih, najpoznatijih Srba tadašnje Austro-Ugarske carevine. Jedan od najvećih srpskih ikonoslikara XIX veka, Novak Radonjić, rodom iz Mola, naslikao je ikonostas crkve svetog Bogojavljenja od 36 ikona, kao i zidnu sliku Svete Trojice sa četiri Jevanđelista na svodu iznad soleje. Drvorez u srpskoj pravoslavnoj crkvi svetog Bogojavljenja izgradio je od 1859. do 1863. godine Georgije Dević, jedan od najboljih drvorezbara tog vremena. Srpska čitaonica - biblioteka u Srbobranu Prva srpska čitaonica - biblioteka, u tadašnjem Sentomašu, osnovana je 1869. godine odlukom SPC, u prostorijama parohijskog zdanja. Do 1888. godine posedovala je 873 knjige i časopise većinom na srpskom jeziku, a nešto malo na nemačkom, mađarskom i ruskom. U svom fondu čitaonica poseduje i Letopis Matice Srpske 1826. do 1887, Glasnik; građa za noviju srpsku istoriju, Glasnik srpskog učenog društva, i dr. Istovremeno je bila osnovana i čitaonica koja je bila pretplaćena na razne novine i časopise iz tog vremena. Imovina je dosta sačuvana, te se smatra za jedno od najstarijih kulturnih zdanja u Srbobranu. Danas je to Narodna biblioteka Srbobran, koja je smeštena u predivnoj kući porodice Gavanski, sagrađenoj 1901.godine. Narodna biblioteka ima i svoje ogranke u naseljenim mestima Turija i Nadalj. Književni fond biblioteke danas broji blizu 44 000 naslova na srpskom i mađarskom jeziku, kao i bogatu zavičajnu zbirku. Pored svoje osnovne delatnosti, u Narodnoj biblioteci se organizuju brojni kulturni sadržaji u vidu književnih večeri, tematskih predavanja, tribina, likovnih izložbi... Crkva Dunđerskih na srpskom pravoslavnom groblju u Srbobranu Uz glavnu aleju na pravoslavnom groblju, sa desne strane, nalazi se crkva s jednim tornjem, koju je u slavu svog oca Gedeona (Gece) podigao Lazar Dunđerski. Drugi sin Gedeona, Novak, proslavljeni junak u odbrani Srbobrana, u sanima bude, 1948-1949. godine, umro je veoma mlad ostavivši sinove Milana i Stevana. Stevan je sagradio mauzolej na srbobranskom groblju, a njegov stric Lazar je kasnije, pored, sagradio kapelu-crkvu. To je najvredniji kulturno-istorijski spomenik na srbobranskom groblju. Ikonostas crkve je dobro očuvan, a 1885.godine oslikao ga je znameniti srpski slikar Stevan Todorović. U kripti crkve, između ostalih članova porodice Dunđerski, sahranjena je i Lenka, velika ljubav književnika Laze Kostića. Rimokatolička crkva u Srbobranu Rimokatolička crkva "Uzvišenja svetog Krsta" u Srbobranu, izgrađena je na mestu stare crkve od naboja, a završena 1815. godine. Za vreme sukoba Srba i Mađara, u vreme Velike mađarske bune, crkva je izgorela. Potpuno je obnovljena tek 1886. godine. Današnji oblik dobila je 1902. godine kada je dograđen novi toranj. Iste godine izgrađene su izuzetno vredne orgulje koje su i danas u funkciji. Godine 1968. crkva je preuređena po propisima II Vatikanskog sabora. Najveće kulturno-istorijske vrednosti predstavljaju dve slike, Sveti Toma i Svi Sveti, ulja na platnu, značajnog mađarskog slikara Tan Mora, iz 1868. godine. 1952. godine akademski slikar Ružička Pal izradio je četiri plafonske slike, koje i danas krase veliki brod crkve. Srpska pravoslavna crkva u Turiji Ova pravoslavna crkva je izgrađena 1750. godine. Godine 1849. crkvu je spalila mađarska vojska, u vreme Velike mađarske bune, u međusobnom sukobu Austrijanaca i Mađara. Srbi su se tada priklonili Austrijancima. Obnovljena je, dograđena i produžena, u periodu od 1851. do 1858. godine. Novosadski akademski slikar, Jovan Klajić, naslikao je ikonostas. Umro je 1883. godine, a sahranjen je u Turiji. Izgubljeni su svi podaci o značajnim ktitorima i graditeljima ove svetinje. Srpska pravoslavna crkva u Nadalju Srpska pravoslavna crkva u Nadalju građena je od 1811. do 1813. godine. Prema Veljku Petroviću, ikonostas crkve, koji je uradio Jeftimije Popović, nažalost je izgoreo 1849. godine. Crkva je obnavljana sve do 1906. a potpuno završena tek 1926. godine. Za vreme radova služba je vršena u Svetosavskom domu koji je podignut 1913. godine i služio je u prosvetne svrhe, a u njemu je bila smeštena i čitaonica, osnovana 1917. godine. Nacrt plana ikonostasa uradio je ban Daka Popović, naslikao ga je akademski slikar iz Nadalja, Jovan Kešanski, a duborez na ikonostasu je delo ruskog emigranta, Alekseja Redkina. Kuća porodice Dunđerski Dunđerski su bili najbogatija srpska porodica, ali poznati i kao dobrotvori i rodoljubi. U jednoj od njihovih kuća u Srbobranu, 1919. godine boravio je i Aleksandar I Karađorđević, prilikom svoje prve posete Vojvodini posle ujedinjenja Srba, Hrvata i Slovenaca. U velikoj, lepo uređenoj kući Dunđerskih u Srbobranu, danas je Lovačko društvo i elegantni kafe-klub jednog od potomaka. Čuvena nežna lepotica, Lenka Dunđerski, bila je nesrećna ljubav pesnika Laze Kostića, koji je onda "namenio" Nikoli Tesli - da se spoje pamet i lepota. Do braka nikad nije došlo. "Žuti bunar" u Srbobranu Srbobran ima i svoju malu banju, obnovljen bunar termalne sumporovite vode, koji meštani zovu "Žuti bunar". Gimnazija u Srbobranu Razvitak školstva u Srbobranu, tadašnjem Sentomašu, može se pratiti od početka XVIII veka. Od 1703. godine u Sentomašu postoji Srpska veroispovedna škola, koja je te godine imala jedno odeljenje i jednog učitelja. Po završetku Prvog Svetskog rata, 1919. godine u Srbobranu se, po odobrenju Ministarstva prosvete Kraljevine SHS, otvorila Velika srpska gimnazija. Školske 1923/24. godine, Velika srpska gimnazija je dala svoju prvu generaciju maturanata. Ali, 1929. godine, zbog štrajka učenika VII razreda, Ministarstvo prosvete ukida, najpre više, a potom i niže razrede Velike srpske gimnazije u Srbobranu. Tako Srbobran, posle deset godina, prvi put ostaje bez svoje gimnazije. 1962. godine, kada je od ukidanja Velike srpske gimnazije prošlo 33 godine, u Srbobranu se ponovo otvara gimnazija koja će nositi ime Svetozara Miletića. 8. juna 1965. godine veliki ruski naučnik Šahmajev, ekspert za proučavanje nastave fizike pri Unesku, član Sovjetske akademije nauka, posetio je Gimnaziju Svetozar Miletić. U znak sećanja, Šahmajev se potpisao u Letopisu škole. Školske 1965/66. godine maturirala je prva generacija obnovljene gimnazije. Danas se u gimnaziji nastava odvija samo u prepodnevnoj smeni. To je velika prednost, jer učenicima ostaje mnogo više slobodnog vremena za druge aktivnosti. Učenici se upisuju na opšti smer, a u planu je da se od ove školske godine uvede računarski smer, više kao ogled, koji će biti eksperimentalnog tipa. Škola je mala i svi se međusobno poznaju, tako da je ostvaren jedan prisniji kontakt između učenika i profesora. Centar za sport i turizam Centar za sport i turizam se nalazi u samom centru Srbobrana. Sportska hala sa otvorenim terenima i igralištima je dom velikog broja sportskih klubova, a redovno je koriste i školska deca u okviru nastave i rekreativci. Sportska hala u Srbobranu je višenamenskog tipa, u čiji sastav ulazi: mala sala, velika sala, teretana, kuglana, šah sala i restoran. Centar je organizator velikog broja sportskih manifestacija, a u letnjem periodu i sportskih kampova i kondicionih priprema klubova. Svi kapaciteti su otvoreni i na raspolaganju, pod izuzetno povoljnim uslovima. Odmaralište "Srbobran" u Sutomoru posluje u sastavu "Centra za sport i turizam" Opštine Srbobran. Moderno trospratno zdanje odmarališta smešteno je u centru Sutomora, uz samu morsku obalu i jednu od najvećih plaža u ovom delu Jadrana, koja gleda na otvoreno, biserno čisto more. Centar za sport i turizam koji, između ostalog, ima i zadatak da razvija etno-turizam (salaški), odnosno da stare autohtone salaše ponudi kao turističku atrakciju, naročito inostranim turistima, s obzirom na to da je ovaj vid turizma u Evropi postao vrlo značajan segment turističke ponude. Takođe, razvoj manifestacionog turizma zauzima važno mesto u promociji opštine Srbobran kao turističke destinacije, pre svega zbog nadaleko čuvene Kobasicijade u Turiji, Žetelačkih svečanosti, Srbobranske brazde, Festivala pevačkih grupa Vojvodine, itd. � Details...

--= NFSP =--

O Turiji Geografski položaj Turija je svoje ime dobila po rečici Turiji, desnoj pritoci reke Drine, odakle su i došli prvi stanovnici ovog naselja. Po veličini, Turija je drugo naselje u opštini Srbobran. Naselje je izgrađeno uz desnu obalu Velikog Bačkog kanala, 6 km istočno od Srbobrana. Od Srbobrana i međunarodnog puta E-75, kroz samo naselje prolazi asfaltni put koji se uključuje u put Novi Sad - Bečej. Topografska površina naselja nalazi se na lesnoj terasi, na nadmorskoj visini od 85 m. Turija je zbijeno naselje panonskog tipa. Atar obuhvata 5 345 hektara uglavnom plodnih oranica. Turiju oivičavaju tri vode: Veliki Bački kanal, Krivaja i Beljanska bara. Istorijske karakteristike Selo se prvi put pominje 1426. godine. Prva škola je osnovana 1730, prva crkva sagrađena 1750. a prve pozorišne predstave počele su 1866. godine.U Turiji je rođen general-lajtant Petar Drapšin (1914-1945), španski borac, komandant Četvrte armije i narodni heroj. Demografija Većinu, preko 95% čini srpsko stanovništvo, a prema podacima iz 2002. godine, Turija broji 2562 stanovnika. U poslednja tri popisa, primećen je pad u broju stanovnika. U naselju Turija živi 2037 punoletnih stanovnika, a prosečna starost stanovništva iznosi 41,6 godina (39,9 kod muškaraca i 43,1 kod žena). U naselju ima 955 domaćinstava, a prosečan broj članova po domaćinstvu je 2,68. Turija je poznata po organizovanju „Kobasicijade“, festivalu kobasica koji se održava jednom godišnje. � Details...