Stanje na putevima

Zabava

Shout Box

Latest Message: 3 months ago

posrednik : cao svima
admin : Zamolio bih spamera da nam se ne igra na sajtu jer ništa sa time neće postići. Hvala.
admin : Dobili smo novog administratora.
isa015 : hola desde temuco chile
zoranlukovic : Al si ga opravio, svaka čast!
Metju : ne pustajte uljeze,naka Srbobran dominira!!!
Oliver89 : Cao svima......svaka cast admine
admin : Trenutno radimo na unapredjenju portala, molimo Vas za strpljenje dok sve ne profunkcioniše.
Attila : Da.
admin : Da li vam se svidja novi dizajn?

Only registered users are allowed to post

Vremenska prognoza

Slučajni Naslovi

Ginisovi rekordi Ginisovi rekordi - Najmladji bilioner: Jerry Yang vlasnik popularne sajte Yahoo, postao je bilioner u svojoj 29-oj godini. Vriedan je otprilike 4 biliona US dolara. - Najčudnija dijeta: Michel Lotito iz Grenoblea u Francuskoj pojede dnevno oko 900 gr metala, ali mu banane, i kuvana jaja, zadaju teĹˇkoće sa varenjem. - Najmanja digitalna kamera: Napravljena je u Japanu. Proizvodzac ove kamere-igracke je poznata japanska firma "Tomy" koja se bavi proizvodnjom igracaka. Ova kamera, pod imenom Mexia, teska je samo 113,5 grama. Njome se moze snimiti i u njenu memoriju pohraniti 15 fotografija. - Najvise nagrada "Oskar": Americke akademije za filmsku umjetnost i nauku osvojio je slavni Volt Disnay (1901-1966). Za svoj dugogodisnji izvanredno uspjesni rad on je dobio 35 "Oskara". - Najveći broj Ĺˇtipaljki zakačenih na lice: Rekord u ovoj kategoriji drĹľi Britanac Garry 'Stretch' Turner iz Manchestera. On je na svoje lice uspeo zakačiti 153 Ĺˇtipaljke. - Neprekidno govorenje: Zimbabveanac Jonah Mungoshi sruĹˇio je Ginisov rekord u neprekidnom govorenju, koje je trajalo punih 36 sati. Munogoshi je time za cak deset sati premaĹˇio stari rekord JuĹľnoafrikanca Johna Trevora Walkera. Prema pravilima, u ruĹˇenju rekorda bile su mu dopuĹˇtene samo prirodne pauze od maksimalno 30 sekundi, a svakih osam sati imao je pravo na 15 minuta odmora za jelo i obavljanje nuĹľde. - Najveci iznos koji je dobio jedan glumac za uceĹˇce u TV emisiji: Je 765.900 $. Ovaj Svetski rekord pripada Matthew Perry-u u seriji Ally McBeal. - Najveci honorar za snimanje reklame: Je zaradila Nikol Kidman. 3.71 milion dolara za cetiri minuta pojavljivanja u reklami za parfem "Sanel 5". Urednici "Ginisove knjige rekorda" beleze da je glumica zaradila 982.000 dolara po minutu, snimajuci ovu reklamu. - Najveca kolekcionarka "Kasica-prasica": Je Svedjanka Ove NordstrĂ¶m. Juna 2001, ona je imala 5,111 primjeraka u svojoj kolekciji. - Najmanji pas: Je Whitney, jorkĹˇirski terijer, cija je Ĺˇirina leda tri palca, a pas je dug samo 9.5 palaca. - Najbrze kucanje SMS poruka: Studentkinja iz Singapura Kimberli Jeo (23) ulazi u "Ginisovu knjigu rekorda" u brzini kucanja SMS poruka. Ona je ispisala na mobilnom telefonu 26 rijeci sa 160 znakova za 43,24 sekunde. - Najvece simultano ljubljenje: Na ulicama Santiaga gotovo devet hiljada Cileanaca se zagrlilo, ljubilo i oborilo rekord u najvecem simultanom ljubljenju. MuĹˇkarci i Ĺľene, uglavnom u dvadesetima, postigli su rekord i ljubili svog dragog ili dragu barem 10 sekundi. ViĹˇe od 4400 cileanskih parova bez problema je oborilo dotadaĹˇnji rekord od 1588 parova, koji su se u februaru 2000. godine "cmakali" na ulicama Sarnia, u kanadskoj drĹľavi Ontario. Masovno ljubljenje je organizovao tamoĹˇnji proizvodac paste za zube. - NajviĹˇa Ĺľena: Je Sendi Alen (rodena 18. juna 1955. u Cikagu). Njen rast je zaustavljen na 231,7 cm poĹˇto joj je operisana hipofiza. Njena teĹľina je tada iznosila 209,5 kg. - Najgori vozac: Vozac po imenu Mak Kini iz Teksasa, star 75 godina, je u oktobru 1966. godine u roku od dvadeset minuta u cetiri navrata vozio pogreĹˇnom stranom puta, izazvao Ĺˇest saobracajnih nezgoda, deset puta bio kaĹľnjen od strane saobracajne milicije i time dospeo u Ginisovu knjigu rekorda kao najgori vozac na svijetu. - Neprekidno seckanje crnog luka: NorveĹľanin Gunar Lund je 34 casa neprekidno seckao crni luk, zbog cega ga je ostavila verenica. Nije mogla da podnese miris luka koji mu se toliko uvukao pod koĹľu da ni jednim sredstvom za kupanje nije mogao da ga odstrani. - Neprekidno gledanje televizije: Trenutni Ginisov svjetski rekord u neprekidnom gledanju televizije postignut je u maju mesecu u Herzogenrathu, Nemacka. Ramona Rosenfeld, Harmut Wedow, Alexander Hall, Josef Konig i Andreas Federspieler ispred malih ekrana neprekidno su proveli 50 sati i 5 minuta. - NajbrĹľi gol svih vremena: Postigao je brazilski fudbaler Fred, clan juniorske ekipe â€śAmerika Belo Horizonteâ€ť. Fred je na utakmici brazilskog juniorskog prvenstva sa centra uputio loptu prema golu i pogodio. Izmereno je da je od pocetka meca proĹˇlo samo tri sekunde i 53 stotinke. - Najveci broj gledalaca na jednoj odbojkaskoj utakmici: Registrovan je na finalnoj utakmici Svetskog prvenstva 1952. godine u Moskvi: sezdeset hiljada gledalaca! - Najtezi bik: Je bik Ferdinand iz sela Mionica, okolina Valjeva a njegova tezina je iznosila 2100 kg. - Najvisi bik: U Ginisovoj knjizi rekorda upisan je Bik "Pukovnik" iz okoline Burnhama. Njegova visina je iznosila 2 metra. - Najveca svinja: U istoriji bila je teska 900 kilograma. Svinja je bila duga 2,5 metara a zivela je pet godina. Zivotinja je uginula 5. februara 2004 godine zbog nedostatka fizicke aktivnosti, a njen vlasnik bio je Su Cangdjin, farmer iz provincije Ljaoning. - Najbrzi penjac na drvece: Svetski rekorder u ovoj disciplini je Kanadjanin Kelly Stanley. On se na jednoj smotri, 1968. godine, u Queenslandu, u Australiji, uzverao na 27,5 metara visoko stablo bora za svega 36 sekundi. - Najbolje vreme, postignuto u trcanju na sneznim krpljama: Na jednu milju (1609 metara) i u dubokom snegu je pet minuta i 18,6 sekundi. Taj Svetski rekord postavio je Amerikanac Clifton Cody u okolini New Havena, 19.februara 1939. godine. - Najbrzi brijac: Za koga se zna, svetski rekorder u brzom brijanju je Englez Gerry Harley. On je za 60 minuta obrijao 130 ljudi. - Najsiri put na svetu: Je bulevar Monumentalna os u Braziliji, glavnom gradu Brazila. Svecano je otvoren u aprilu 1960. godine. Ovaj bulevar je dugacak 2,4 km, a sirok 250 metara. - Najstariji gvozdeni most: Koji je i danas u upotrebi i sluzi za saobracajni promet jeste Ticksfordov most na reci Lovatu u Engleskoj, koji je sagradjen 1810. godine. - Najskuplji polovni automobil: Je jedan polovni, prodat za 280 hiljada dolara. Toliko je platio anonimni americki kupac 30. novembra 1974. godine za jedan Phantom fabrike Rolls Rayce koji je ranije pripadao holandskoj kraljici Juliani. - Najstariji dzepni sat na pero: Napravio je Peter Henlein (ili Hele) u Nirnbergu u Nemackoj oko 1504.godine. Danas se taj sat nalazi u Memorial Hallu u Philadelphiji. - Najveci luster: Proizveden je 1973. godine u tadasnjoj Cehoslovackoj. Bio je tezak 7600 kilograma i imao je 936 rasvetnih tijela. - Najvisi grad na svetu: Je Vencuan u Kini. Osnovan je 1955.godine, a nalazi se na putu koja spaja Kinu s Tibetom. Njegova nadmorska visina je 5100 metara. - Najdeblje uze: Koje je ikada ispleteno, bilo je uze od kokosovih vlakana debelo 120 cm i upotrebljeno 1858. godine prilikom pustanja u more broda Great Eastern. Isplela ga je britanska tvornica konopaca i brodske uzad "John i Edwin" u Briminghamu. - Najstariji zakonik: Za koji se zna bio je zakonik kralja Urnamva, vladara trece dinastije Ura (u danasnjem Iraku). Nastao je oko 2145 godina pre nove ere. - Najveca dzamija: Koje je i danas u upotrebi je dzamija vladara Juma Masjida (vladao od 1644.-1658.) u Delhiju, u Indiji. Zauzima povrsinu od oko hiljadu kvadratnih metara, ima tri kupole i dva minareta visoka 32 metra. - Najkraci pravosnazni testament: Za koji se zna glasio je : "Vse zene", sto znaci na Ceskom: "Sve zeni". Tu oporuku sastavio je i potpisao 19. januara 1967. godine Karl Tausch u Lengenu, u pokrajini Hesse, u SR Nemackoj. - Najtezi bakreni kovani novac: Izradjen u Svedskoj 1659. godine, od 10 dolara, tezio je 19 kilograma i 700 grama. - Najvisi kineski hram: Je pagoda Sets harmonija, kraj Hongcona. Ima 13 spratova, a visok je oko 60 metara. - Najvisi dimnjak na svetu: Je dimnjak rafinerije za proizvodnju nikla koncerna International Nickel Company, nedaleko od Sudburyja u kanadskoj provinciji Ontariju. Visok je 381 metar, a sagradjen je 1970. godine. Tezak je 30 hiljada tona. - Najusamljnije stablo na svetu: Ako se ta razdaljina meri stepenom udaljenosti jednog od drugog drveta, jeste jedno drvo koje raste u jednoj oazi u pustinji Tenere, u Nigeriji. Drugo, njemu najblize stablo, udaljeno je od njega 50 kilometara. - Najdugovecniji majmun: To se pouzdano zna, zvao se "Dzordz", doziveo je punih 46 godina. Toliko je ziveo u Londonskom zooloskom vrtu. Dopremili su ga u Evropu 1869. godine a uginuo je 14.marta 1916.godine. - Najmanja kost ljudskog tela: Je stremen, jedna od triju slusnih koscica u srednjem uhu. Duzina stremena iznosi od 2,6 do 3,4 mm, a tezina 2,00 do 3,30 miligrama. - Najvece oko u zivotinjskom carstvu: Ima divovska lignja. Njegov precnik moze biti veci od 40 centimetara. - Najveci krastavac na svetu: Odgajila je Alijen Cepel iz Australije. Prilikom branja dostigao je teĹľinu od 22 kg. - Najveci suncokret: Do sada izmeren bio je visok 5.25 metara. - Najveci kaktus: Raste na podrucju Arizone, Novog Meksika i Kalifornije, u USA, kao i u okolini Sonore u Keksiku. Zelena stabljika-deblo nosi na svom vrhu grane, nalik na kandelabar, koje se dizu do visine od 16 metara. - Najvise kreditnih kartica: Amerikanac Valter Kavano uspio je uci u "Ginisovu knjigu rekorda" tako sto je na svoje ime skupio 1497 vazecih i neponistenih kreditnih kartica. - Najstariji vozac: Amerikanac Fred Hale je uvrĹˇten u Ginisovu knjigu rekorda kao najstariji vozac koji je upravljao automobilom u 108. godini. - Najbrzi gutac glista: Mark Hogg je tokom jedne TV emisije za 30 sekundi uspeo progutati 94 gliste. - Najveci konzument Ĺľohara: Ken Edwards, tokom emisije The Big Breakfast, London, koja se prikazivala u maju 2001, za jednu minutu pojeo je 36 Ĺľohara. - Najglasnije podrigivanje: 2000-e godine zabeleĹľeno je i najglasnije podrigivanje od 118.1 decibel, vlasnika rekorda Paula Hunna iz Londona. - Najveci opseg struka: Amerikanca Waltera Hudsona iznosi 302 cm - Walter je teĹľak 545 kg. - NajviĹˇe pacova: Se servira u restoranu The Jailu u Kini. U ovom restoranu se godiĹˇnje posluĹľi oko 9300 pacova - samoproglaĹˇeni kralj pacova gostionicar Quang Li-Do vec 30 godina ih lovi i jede. - Najvise pirsinga na telu: Elaine Davidson iz Edinburga prvi pirsing na tijelu uradila je u januaru 1997, da bi ih maja 2003. ukupno imala 1500. - Najveci potroĹˇac Big Macs-a: Je Donald Gorske iz SAD-a. Do marta 2002, Donald je ukupno pojeo 18.250 Big Macsova - njegov pothvat pocinje 1972. sa devet Big Macsova dnevno. - Najveca nezaposlenost: 1996. godine u Bosni i Hercegovini je stopa nezaposlenosti iznosila 75%. - Najduze dlake iz usiju: Indijac B D Tyagi je usao u "Ginisovu knjigu rekorda" kao vlasnik najduzih dlaka iz usiju. B D Tyagi iz Bhopala (Indija) je dobio sluzbeni dokument "Ginisove knjige rekorda", kao ponosni vlasnik cak 10,2 centimetara dugih dlaka koje mu rastu iz usiju. Rekord je bio otkriven 2002. godine, a sluzbeno je zabeleĹľen 2003. godine u kategoriji "najduze usne dlake". - Najdlakaviji covek na svetu: Je 26-ogodiĹˇnji Kinez Yu Zhenhuan. On je uĹˇao u Guinnessovu knjigu rekorda 2002. godine jer mu je 96 posto tijela prekriveno dlakama, od kojih su neke dugacke i 6 centimetara. - Najbrzi stogodisnjak na svetu: Juznoafrikanac Filip Rabinovic postao je najbrzi stogodisnjak na svijetu. Rabinovic je stotinu metara pretrcao za 30,86 sekundi, cime je nadmasio dotadasnji rekord od 36,19 sekundi Austrijanca Ervina Jaskulskog. Rabinovic, koji jos uvek radi kao knjigovodja za svoju kcerku, dnevno prepesaci barem sest kilometara, a vec je upisan u Ginisovu knjigu rekorda kao najstariji takmicar u brzom hodanju. - Najvise krugova dima iz jednog jedinog duvanskog izdaha: Japanski nikotinomanijak Acihiro Nakamura nacinio je 441 kolut dima. - Najduze pevanje bez prestanka: Englez Sajmon DĹľons pevao je bez prestanka 132 casa i 45 minuta. - NajduĹľi automobil na svetu: Je "kadilak flitvud" nekog Amerikanca iz Kalifornije. S kraja na kraj monstrum od limuzine iznosi 14,5 metara. - NajduĹľi hamburger na svetu: Je Ĺľvakalo 70 osoba. - NajduĹľa kosa na svetu: Vijetnamac Tran Van Haj koji se nije ĹˇiĹˇao 31 godinu vjerovatno ce uci u Ginisovu knjigu rekorda kao covjek sa najduĹľom kosom na svijetu. Kosa a duga je 6,2 metara, vezana i pokrivena maramom, a u poslednjih sedam godina narasla je 1,2 metara. Poslednji put ju je oprao prije Ĺˇest godina. Na sajtu Ginisove knjige rekorda piĹˇe da je najduĹľu kosu na svijetu imao Hu Sateov iz Tajlanda, kome je 1997. izmjereno 5,15 metara kose. - Neprekidno gledanje filmova: Trojica Singapuraca oborila su svjetski rekord u neprekidnom gledanju filmova - njih trojica su, za vise od 72 sata, pogledala 36 filmova. Ako njihov poduhvat potvrdi Ginisova knjiga rekorda, Singapurci ce nadmasiti 11 Njujorcana koji su prosle godine neprekidno gledali filmove 66 sati i 30 minuta. Takmicenje su pocela 24 ljubitelja filma, a na kraju ostalo ih je samo troje. Takmicarima je bilo dozvoljeno da naprave petominutnu pauzu izmedju filmova, kao i 15-minutni razmak poslije svakog treceg filma. â€śNajtezi dio je jutro, kada pocnete da halucinirate i misli su vam zbrkane. U osnovi gledate u ekran, ali nista ne primjecujeteâ€ť, ispricao je jedan od pobjednika Majkl Cia. - Najvisi covek na svetu: Ginisova knjiga rekorda morace da unese izmjene u rubriku "najviĹˇi covjek na svijetu". U gradu Ĺ˝itomiru u centralnoj Ukrajini Ĺľivi Leonid Stadnik koji je visok cak dva i po metra, Ĺˇto je za 10 centimetara viĹˇe od TuniĹľanina koji je do sada bio upisan za ovaj rekord u Ginisovoj knjizi. Stadnik je do sada rijetko izlazio iz kuce jer nije imao u cemu da hoda, poĹˇto mu trebaju ogromne cipele, duge oko pola metra, Ĺˇto odgovara broju 60. Medutim, nedavno mu je grupa ukrajinskih biznismena poklonila rucno izradene cipele, a dobit ce joĹˇ jedne, pa ce moci da pocne da radi kao veterinarski hirurg, za Ĺˇta se kvalifikovao prije deset godina. - Najvreliji decak: DesetogodiĹˇnji Kinez Sen Can mogao bi da ude u Ginisovu knjigu rekorda kao najvreliji djecak na svijetu. Kako javljaju kineski mediji, Sen Can Ĺľivi sa konstantnom tjelesnom temperaturom od 43 stepena Celzijusa! Ljekari tvrde da se sa takvom temperaturom covek nalazi na ivici klinicke smrti - ili bunca, ili pada u komu. Medutim, mali pacijent se osjeca odlicno. On ne samo da nije bolestan vec sa zadovoljstvom ide u Ĺˇkolu, igra fudbal i sprema se za takmicenje iz matematike. Strucnjaci zasad ne mogu da objasne ovu neobicnu pojavu. Neki smatraju da je u djetinjstvu preleĹľao jaku groznicu, cije se posledice i danas osjecaju. Sam Cen kaĹľe da je zdrav kao dren, iako se povremeno Ĺľali na vrtoglavicu i visok pritisak. - NajduĹľe brkove: Ima Indijac Badamsingh Gurjar Khatana i to dugacke cak 411 centimetara. Prema Guinessovoj knjizi rekorda, trenutni rekord drĹľi Kalijan Sain ciji su brkovi dugacki 338 centimetara. 61-godiĹˇnji Khatana tvrdi da nije brijao ni podrezivao svoje brkove vec 26 godina. "Nikada nisam vodio previĹˇe racuna o svojim brkovima, nisam ih brijao, samo sam ih svakog jutra premazivao uljem. To je sve", rekao je Khatana. - Najgori politicar: Jedan Indijac svim silama pokuĹˇava osvojiti titulu najgoreg politicara na svijetu. Ajit Kumar Jain vec se osmi put kandiduje na izborima kako bi mogao uci u Guinnessovu knjigu rekorda u kategoriji maksimalnog broja poraza pojedinca na izborima. Ovaj radnik tvornice nakita u Dharu veteran je sa sedam saveznih, devet drĹľavnih i sedam gradskih izbora, i na svima je izgubio. Ajit Jain tvrdi da su ga svi izbori do sada koĹˇtali svega 3,84 dolara, a u svojim kampanjama sluĹľi se sloganom Osigurajte mi poraz maksimalnim brojem vaĹˇih glasova!, koji mu, izgleda, i donosi uspjeh. - Najveca dzezva: Jedna bosanska firma proizvela je bakarnu dĹľezvu za kafu zapremine 800 litara i nada se da ce njen proizvod uci u Ginisovu knjigu rekorda. Posuda visoka 1,7 metara i teska oko 40 kilograma, identicna je dĹľezvi za kafu koja se tradicionalno koristi sirom Balkana. Za njenu izradu bilo je potrebno dva mjeseca. Firma koja je finasirala ovaj "projekat", a koja se inace bavi prodajom kafe, obratila se ekspertima iz Ginisove knjige radi registrovanja ovog rekorda. Kafom iz dĹľinovske dĹľezve su posluĹľeni turisti kao i stanovnici Mostara. Organizatori dogadaja smatraju da je kapacitet dĹľezve oko 8.000 soljica kafe. - Najveci doseg glasa: Normalan pojmljivi doseg muskog glasa, na otvorenom prostoru i pri mirnom vazduhu, iznosi 180 metara. Silbo, jezik zvizduka razvijen na spanskom kanarskom ostrvu La Gomera, razabira se preko dolina, pod idealnim uslovima, na udaljenosti od 8 km. Postoji jedan zabelezeni slucaj, pod cudljivim akustickim uslovima, da se ljudski glas cuo na daljinu od 17 km, nocu, preko mirne vode. A kazu da je Mils Darden (koji je ziveo u 19. veku i bio tezak oko 450 kg) mogao da se cuje na daljini od 9 km, kad bi iz sveg glasa zavijao. Usled njihove optimalnije frekvencije, zenski krici teze da na decibelometrima postizu vise vrednosti od muskog tuljenja. Najvisi naucno mereni krik od 128 dB postigla je Simon Robinson iz Maklaren Vejla, Juzna Australija, na Australijskom gran-priu "Ginisovski izazov", 11. novembra 1988. god. - Najduzi poznati napad stucanja: Ili singultusa svakako je onaj koji je mucio Carsa Osborna iz Antona, Ajova, SAD, i trajao punih 70 godina. 1922. god. stucanje je Osborna spopalo kad je klao nekog vepra i nikada mu nije pronasao lek, mada je u meduvrfemenu vodio srazmerno normalan zivot, i sa dve supruge je imao osmoro dece. Svojevremeno je priznao da u ustima ne moze da zadrzi vestacku vilicu. Prema izvestaju iz jula 1986, stucao je 20-25 puta u minutu, dok je najveci broj ranije bio 40 stucanja u minutu. - Najstariji pas: Vecina pasa zivi 8 do 15 godina i autenticni rekordi preko 20 godina veoma su retki. Obicno su to sitnije rase. Najvecu pouzdano utvrdenu starost za psa, od 29 godina i 5 meseci, doziveo je australijski stocarski pas "Blui", vlasnistvo Lesa Hola iz Rocestera, Viktorija, Australija. Pas je kao stene nabavljen 1910, a skoro 20 godina je radio sa stokom. Zauvek je uspavan 14. novembra 1939. godine. - Najvecu kriglu za pivo: Napravila je firma "Selangor Pewter Co." iz Kuala Lumpura u Maleziji i svecano otkrila 30. novembra 1985. Visoka je 198,7 cm i u nju moze da stane 2.796 litara piva. - Najduzi govor u UN: Je odrzao dr Fidel Kastro Rus (roden 13. septembra 1927. god.). Govor je trajao 4 sata i 29 minuta, 26. juna 1960. godine. - Najduza parnica: Okoncana je 28. aprila u Puni, Indija, kada je Balasaheb Patlodzi Torat dobio parnicu koju je njegov predak Malodzi Torat zapoceo 1205. god.. Parnica je ukupno trajala 761 godinu. Predmet spora je bilo pravo vodenja javnih skupova i prednosti na religijskim svecanostima. - Najveca pljacka voza: Desila se 8. avgusta 1963. izmedju 3.03 i 3.27 ujutro, kada je napadnut postanski voz Glavne poste kod Siers Krosinga, a opljackan je kod Brajdigo mosta, blizu Mentmora, Bakingemsir. Lopovi su uspeli da pobegnu sa 120 postanskih vreca sa 2,631.784 funti u papirnim novcanicama, koje je trebalo da budu unistene u Londonu. Od te svote pronadeno je samo 343.448 funti. - Najsvestraniji sportista: Sarlota "Loti" Dod (1871-1960) pobednica u Vimbldonu u pojedinacnoj konkurenciji pet puta, od 1887. do 1893. god. pobedila je na zenskom prvenstvu V. Britanije u golfu 1904. godine, osvojila srebrnu medalju u strelicarstvu na Olimpijadi 1908, bila u engleskoj hohejaskoj reprezentaciji 1899. Isticala su u klizanju i toboganstvu. - Najvise operacija: Dr. Robert B. Meklur (roden 1901.) iz Toronta, Kanada, izveo je u toku svoje karijere, 1924-1978, ukupno 20.423 velike operacije. - Najduza operacija za koju se zna: Iz razloga hirurskog nadzora kao suprotnog medininskome, trajala je 96 sati, a izvedena je nad Gertrudom Levandovskom izmedu 4. i 8. februara 1951. godine. Pacijentrkinja je imala slabo srce, pa su lekari tokom operacije morali da budu krajnje oprezni. - Najduzi automobil: Ikada napravljen je limuzina na 26 tockova, duga 30,48 metara, koju je nacinio Dzej Orberg iz Kalifornije. Ta limuzina ima bazen za kupanje i dasku za skokove u vodu, i vodeni francuski krevet. Moze da se vozi kao celina ili da se povija u sredini kao tramvaj. - Najizdrzljiviji automobil: Najveca poznata kilometraza za neki automobil iznosi 1,906.879 km, koliko je nesumnjivo prevalio Mercedes 180 D Roberta Rajlija. Automobil je proizveden 1957. god. i ta kilometraza je napravljena do 1978. godine. Kasnija sudbina vozila je nepoznata. - Najveći kebab: Costas Dasios iz Patrasa je zajedno sa kolegama pripadnicima osoblja jednog grčkog restorana napravio kebab od svinjskog mesa teĹľak tonu i 850 kilograma koji je bio visok 173 centimetra. U mega-kebab utroĹˇeno je i 150 kilograma začina te 100 kilograma soli, a za kuvanje je bilo potrebno dvije tone plina. PrijaĹˇnji rekord postavio je 2001. godine Kipranin Sami Eid čija je poslastica bila oko 350 kilograma lakĹˇa. - Najduzi rezanci na svetu: Su oni koje je izradio italijanski kuvar Nikola Avantadjjato a izmjerena duzina im je iznosila 128.7 metara. - Najbrze postavljanje stola za rucavanje: Ginisov rekorder u brzom postavljanju stola za rucavanje je drvarcanin Slavko Lukac trenutno zaposlen kao konobar u hotelu u Oslu. On je, sto za rucavanje za deset osoba postavio za tri minuta i 15 sekundi. Na stolu je imao deset garnitura sa po tri tanjira, deset kompleta sa po dvije caĹˇe, escajg sa ukupno 50 noĹľeva, viljuĹˇki, kaĹˇika i kaĹˇicica i deset salveta, zatim garniture za so i biber, te vazu sa cvijecem. - Fetus najstarijeg, neotkrivenog blizanca: Sasvim slucajno je pronaden u abdomenu 16-ogodiĹˇnjeg Hishama Ragaba iz Egipta, koji je zbog bolova u stomaku potraĹľio pomoc ljekara. Pronaden je njegov 18-cm dug identican blizanac koji se razvijao u njemu i Ĺľivio 32 ili 33 sedmice. - Ispisivanju teksta na zrnu rize: Cetrnaestogodisnji Indijac Akas Gupta vlasnik je Ginisovog rekorda u ispisivanju teksta na zrnu pirinca. On je, bez ikakvih optickih pomagala na samo jednom zrnu pirinca ispisao 12.584 slovnih znakova. On je 484 puta ispisao 26 slova abecede, za sta mu je trebalo samo sat i po, a pri tom je koristio mastilo i jednu spajalicu za papir kojom je pri pisanju pridrzavao zrno. - Kazne za nepravilno parkiranje: Silvia Matos iz New Yorka je u Ginisovu knjigu rekorda usla jer je sakupila oko 2800 kazni za nepravilno parkiranje. Ukupna vrednost tih kazni iznosi oko 150 000 dolara. Medjutim, niĹˇta od toga joj nije naplaceno jer je bila prijavljena na 18 razlicitih adresa pri cemu je koristila 36 laznih registarskih tablica. - Omirisala najvise stopala: Madeline Albrecht je radila u laboratoriji za analizu doktora Scholla u Cincinnati, Ohio. Za 15 godina rada, Madeline je omirisala oko 5600 stopala i veliki broj pazuha. - Pevanje pesama Elvisa Prislija: Jedan pekar iz Nemacke bez prekida je 42 sata, 16 minuta i 8 sekundi pevao pesme Elvisa Prislija, postavivsi tako novi svetski rekord u neprekidnoj interpretaciji â€śkraljevihâ€ť melodija, saopstili su organizatori takmicenja iz nemackog mesta Mehernih. Obucen kao njegov idol, tridesetsestogodisnji imitator je 13 puta zaredom otpevao 60 pesama Elvisa Prislija. Prethodni rekord postavljen je pre toga na nekoliko nedelja, kada je jedan Prislijev obozavalac i imitator iz Hamburga pevao njegove pesme 40 sati bez prekida. - Poljubio najvise devojaka za 8 sati: DĹľejms Vejl iz Hjustona poljubio je 4.049 devojaka za osam sati (svaki poljubac trajao je u proseku 7,11 sekundi). - Progutao najvise spageta za 28 sekundi: TeksaĹˇanin Tom Nil je za 28 sekundi progutao 10 metara Ĺˇpageta. - Podudarnost rodjenja: Treba napomenuti da se deca u svetu ne radaju bas sasvim nasumicno. Ima dana u godini kad se registruje vise rodenja nego drugih dana. Takodje je zapazeno da u porodicama postoji tendencija da se deca radjaju nekako u priblizno vreme, iako ne bas na isti dan. Porodica Ralfa i Kerolin Kamins iz Klintvuda, Virdzinija, SAD, jedina je za koju se moze dokazati da je petoro dece dobila na isti dan, 20. februara, ali raznih godina. Deca su se radjala ovako: Ketrin 1952, Kerol 1953, Carls 1956, Klodija 1961, i Sesilija 1966. Verovatnoca da petoro brace i sestara imaju isti rodjendan iznosi 1: 17,797.577.730 - koji je broj tri i po puta veci od ukupnog svetskog stanovnistva. - Psi policajci na zadatku otkrivanja droge: Medu psima koji njugom otkrivaju drogu najuspesniji je par belgijskih ovcara "Roki" i "Barko" (ostenjenih 1984. god.); oni su bili clanovi americke ekipe boraca protiv droge koja patrolira "Kokainskim putem" - dolinom reke Rio Grande, na juznoj granici USA. Samo u 1988. god. bili su umesani u 969 zaplena droge, ukupne vrednosti 182 miliona dolara. Oni su u svom radu bili tako delotvorni da su im meksicki krijumcari droge ucenili glave na po 30.000 $, dok su psi dobili pocasna zvanja policijskih porucnika, i uvek su imali svoje oynake cina kada su na poslu. - Prezime: Zelja da se bude poslednji u lokalnom telefonskom imeniku, radi finansijskih ili drugih koristi, dovela je u SAD do proizvoljnog menjanja imena u sasvim izmisljena, od kojih neka imaju i po 9 slova "z"; ekstreman primer za to je Zahari Zzzzzzzzz u imeniku San Franciska. - Padobranstvo: Spasavanje na najnizoj visini u vazduhu izveo je Dzordz Roberson kada je spasao Debi Vilijams, koja je izgubila svest. Sudarili su se na 2.750m, a on je njenu rucku povukao na visini nesto malo vecoj od 1000 m, sto je otprilike 10 sekundi pre pada. - Ramas Bodkano iz Dakora (Indija): Posadio je u udubljenju dlana seme jedne vrste bosiljka i drĹľao je ruku nepokretnu sve dok biljka nije izrasla 10 cm. - Ustima ugasila najvise plamena: Gutacica plamena DĹľin Cepmen iz Glazgova uspeĹˇno je u ustima ugasila plamen sa 1.921 baklje. - Zena koja je imala najviĹˇe muĹˇkaraca: 2.000 muĹˇkaraca za dan Sabrina Johnson, iako nije sluĹľbeno priznata kao ginisova rekorderka, hvali se da je doĹˇla do brojke 2.000, i to 2000. godine, no ceo je spektakl bio na rubu propasti, jer su producenti, kada je ponestalo kandidata, počeli praktično s ulice da dovode frajere netestirane na polno prenosive bolesti.� Details...

Vicevi Vicevi o plavushama Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti? Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu. Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi. Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike. Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući. Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima. Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima. Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put. Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću. Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac. Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu. Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva. Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša: Imate li tolet papir? Imamo beli i ružičasti, koji želite? Svejedno, koji mi vi date. Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja. Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA. Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima. Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća. Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje. Hoću da budem pametna, kaže prva. Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga. Hoću da budem najpametnija, kaže treća. Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac. Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak. Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine. Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju. Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola. Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju. Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta. Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele. Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama. Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša. Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV. Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred. Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja. Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira. Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci. Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe. Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju. Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući. Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea. Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso. Idu crnka i plavuša parkom. Vidi mrtva ptica, kaže crnka. Plavuša pogleda gore i reče: Gde? Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak. Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna. Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi. Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN. Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu. Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE. Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put. Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP. Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom. Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada. Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola. Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu. Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši. Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja. Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš. Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu. Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA.. Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno. Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18. Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu. Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk. Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept. Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti. Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku. Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali. Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene. Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera. Pa zar ću se od toga osećati bolje? Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica. Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu. Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena. Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima. Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoće da čita u sebi. IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR. Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman. I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat. Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin. Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde". Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu. Vicevi o policajcima Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno. Vidi govno. Ma nije to govno, samo ti se čini. Ma jeste govno! Aj ga pomiriši. Ma nije to govno. A što ga ne probaš pa ćeš videti. Neću. Ajde. Neću. Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti. Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega! Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan: E je l' vidiš onog žutog fiću? Vidim. E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu... Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici? Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane. Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga. Dobro, šta imate? - pita pandur. Imam retrovizor! - kaže dizelaš. Dobro, dajte. Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže: Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu? Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga: Šta ti je to? Ništa, prodajem koščice od jabuka. A čemu to služi? Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to? 25 din. komad. Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.) Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Eto vidiš, već deluje! U pravu si, daj još dve! Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno! Ulazi pandur u prodavnicu: imate li margarin? dobro jutro, kaže prodavačica dobro jutro, imate li margarin? Kako pandur sere ? ... Izađi neću ti ništa! Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje. Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo. Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona! Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale. Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU". Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar. Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi. Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu. Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Vidi roda! - kaže plavuša. Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur. Trči klinac za pandurom: Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek? Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur. Zašto se četiri pandura svađaju u kolima? ... Ko će da sedne do prozora. Zašto se dva pandura svađaju ulicom? ... Koji će da ide u sredini. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu: Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe. Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak: Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić. Kako četiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto. Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna ćirilicu a jedan latinicu. Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid: Što mi je poznat ovaj - reče prvi. Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi. Zašto pandur naručuje tri kafe? ... Pije srednju. Trči dete za pandurom i pruža mu izgubljenu kapu. E nabijem te na kurac, promrmlja pandur. Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona. Ali to nije žirafa, žale se drugi! Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona. Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon. Kako se udavio pandur? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta. Kako pandur lovi zeca? ... Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus. Upoznaje se pandur sa ribom: Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti? Izabela. Iza čega? Kakva je sličnost između pandura i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu. Sedi čovek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam." To pandur jede mozak. Zašto na panduriskim kolima na vratima piše milicija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek. Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače: Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus? Čika pere autobus sine, strpi se, saće. Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo: Mama je l' čika oprao autobus? Jeste sine samo da ga popravi i dolazi. Čekaju još pola sata pa će dete: Pa je l' ga popravio? Jeste sine, još da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA! Kako pandur jebe kokošku? ... Sagni se da ti pokažem. Zašto panduri nose opasače? ... Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš. Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..." Je li, kako se piše skupština? - pita pandur kolegu. Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše. Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da čita. Stoje na stanici pandur i dizelaš. tek će dizelaš panduru: Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? Nemam pojma. - kaže pandur. Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur i kaže: Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? Ne znam. - kaže dizelaš. Ovaj voz ide IZ stanice a ti udesu U stanicu. Vicevi o politici Zašto Mira ne voli svog unuka? ... Jos ne zna da kaže"r" pa je stalno zove: "Milo, Milo..." SABRANA DELA Došao Crnogorac na granicu. Šta imate da prijavite? - pita carinik. Ništa, u koferima imam samo knjige. Dobro, ali otvorite kofere da vidimo... Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trećem oružje. I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik. Čo'če, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac. REKLAMA Ja nisam propalica. - reče Ričard Nikson. Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - reče Džordž Buš. Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinski. - reče Bil Klinton. "Govor je jeftin" Zašto Šešelj nosi pištolj? ... Zato što ne može da nosi "vevolvev"! Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem: Ej, Vojo, karao sam Moniku! Seles? Ne bre! Levinski! Leti porodica Milošević na letovanje i vidi Sloba dole seljake... Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrećim? - reče Sloba. Ma daj bre ćale baci im 100 dinara da te zavole - reče Marko. Uh bre što ste vi muškarci glupi; baci bre 10 puta po 100 dinara. A što vi gospodine predsedniče ne bi skočili iz aviona pa da obradujete ceo narod? -ubaci se pilot. LUDE KRAVE? Ulazi Sloba u restoran. U pratnji supruga Mira Marković sa Radmilom Milentijević, Bubom Morinom i Nadom Popović-Perišić. Prilazi najbolji konobar kuće: Dobar dan, gospodine Predsedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem... Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav! Ali gospodine Predsedniče, jastog je svež, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali... pa preliv od indonežanskih škampa... Ma neću jastoga, donesi mi, bre, teleći odrezak! Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsedniče? Otkud ja znam šta će one, pitaj njih! ALIJA U POSETI... Došao Alija u posetu ranjenicima u bolnici. Ušavši u prvu sobu pogleda, prvi krevet prazan, na drugom se guraju dvojica a na trećem samo jedan. Pomisli on valjda tako treba.Upita on prvog: Šta je sa tobom junače? Išo ja, a onaj iza mene nagazi na minu i meni ode bulja. Uuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe? Pa ako može jedan stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, pa da ne hodam. Može. Upita on drugog: Šta je sa tobom junače? Išao ja, a onaj ispred mene nagazi na minu i meni odoše jaja. Uuuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe? Ako može isto stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, mogu samo da gledam ribe. Može. Upita trećeg (samog na krevetu): Šta je sa tobom? Metak mi prošao kroz usta. Uuu, gadno. Šta bi ti hteo? Ništa, samo me prebacite u prvi krevet. Pa dobro, hoćeš nešto drugo: pare, kola, stan? Ne, samo hoću u prvi krevet! Alija već vidno iznerviran, reče: Pa DOBRO, ZAŠTO?! Pa ujutru kada dođe lekar prvo ovom pregleda DUPE, pa ovom JAJA pa meni USTA! Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? ... Stigao mu je račun za gas. Da li znate zašto nas nisu napali Ameri još ranije? ... Šešelj je izjavio da ćemo ih gađati "vaketama" pa su proučavali šta je to! PRED VRATIMA PAKLA Našli se zajedno u paklu: Ričard Gir, Šon Koneri, i niko drugi do Franjo Tuđman. U malom tamnom sobičku čekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo čudovište iz močvare. DUBOKI GLAS: Ričarde, ti si u životu kresao samo najbolje pičke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom. Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza. DUBOKI GLAS: Šone, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada ima da krešeš ovu nakazu. Na kraju, otvaraju se treća vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Šeron Stoun. DUBOKI GLAS: Šeron, ti si u životu bludničila s najlepšim muškarcima sveta... KO JE NAJ... Ubeđuju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u čemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im on kaže istinu. Ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje mašući papirom na kome piše da je najjači čovek na svetu... Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi mašući papirom na kome piše da je najbolja riba na svetu... Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se čuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i plačnim glasom pita: PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIĆ? TIK-TAK... VRUUUUM... Umro Zloba i otišao - pravac pakao. Prima ga đavo u svoju rezidenciju, a ona prepuna sa satovima, koji su okačeni po zidovima. Je li, a šta će ti ovoliki satovi na zidu? - pita Zloba đavola. Pa vidiš, svako ovde ima svoj sat, i svaki put kada napravi neku pizdariju na Zemlji, skazaljka se pomeri za minut napred, odgovara mu đavo. Interesantno, a gde je moj sat? - pita Zloba. Eno ga u kancelariji, služi mi kao ventilator, odgovori mu đavo. ZLATNA KLONJA Vratio se Franjo Tuđman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kući, i odlučio, da malo sredi svoju gajbu na američki način. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi se da se traži dizajner koji će napraviti identičnu kopiju Bilovog pisoara. Međutim, niko ga ne znaše napraviti, te Franjo odluči da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio. Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Čelzi se javi na telefon. Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tuđman. Bilija, mogu li dobiti? Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U SAKSOFON. Takmiče se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske. Leteći iznad Pentagona, kaže Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaže Jeljcin: "Je l' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas? To su sve moji tenkovi". Sad Sloba da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaže na dole i kaže: "Vidite li one dole sa belim kapicama? To su sve moji kuvari, pa sad možeš misliti koliko tek vojske imam!" RUKOPIS Probudio se u jedno zimsko jutro "naš voljeni", pogledao kroz prozor a napolju prava zimska idila, pao predivan sneg, prosto milina.On onako zadovoljno otvori prozor i udahnu duboko, diveći se pejzažu. Kad pogleda dole a na snegu ispisano njegovo ime i to mokraćom. Kakva sramota! Kakvo poniženje! I on tako iznerviran dreknu na obezbeđenje: Za 24h hoću da se pronađe ko je ovo uradio, je l' jasno! Jasno! - uplašeno će obezbeđenje. Prođe 24h i šef obezbeđenja dođe na raport: Jeste li pronašli? Jesmo, mokraća je Lilićeva nema greške, ali imamo jedan problem. Koji? Rukopis je vaše žene! PREGOVORI Otišao Slobo kod Klintona u Ameriku na pregovore. Ako ne pristanete na naše uslove: bombardujemo. - kaže Klinton. Mora, MORA biti načina na napravimo nekakav kompromis... - na to će Sloba. Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to hteti... Ma samo recite, sve dolazi u obzir! Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram il' da bombardujem il' da joj zamenu nađem. Ne čujem dobro! Ne seri. Nisam ti ja Lari King sa CNN. Dobro, obaviću "to" ja, ali da se popnete na sto. Supeeer! Ali - nije mi jasno - što da se popnem na sto? Srbija se ni pred kim saginjati neće! CVEĆARA Razgovaraju Sloba i Mira: Ženo, otvorili su novu cvećaru u komšiluku. Pa? Pa mogla bi da odeš da urediš frizuru. Sreli se Sloba , Klinton i Jeljcin. Klinton kaže: ja mogu sa tri plate da kupim mercedesa. Jeljcin kaže: "Ja sa pet plata mogu da kupim mercedesa." Sloba zove Marka : "Je li sine kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu da kupimo mercedesa?" Marko odgovara: "Pa jedno godinu dana;" Smeju se Klinton i Jeljcin, a Marko kaže "pa znate nije zezanje velika je to fabrika." KAKO JE PLEMENIT Dolazi Sloba u posetu nekom malom mestu u unutrašnjosti (što naravno gleda samo RTS kanale) i dočekuje ga masa [malo]građana. Svi se picnuli, sredili se maksimalno. Ej, pa predsednik dolazi! Svi se guraju da se rukuju sa Slobom. Jedan čovek, maksimalno picnut stoji pored nekog klošara. Kad, prolazi Sloba pored njega ko da ne postoji i popriča nešto sa ovom propalicom! Misli čovek: "Vidiš kako je plemenit, majku mu, sa sirotinjom priča!" Sloba ode dalje i pita čovek klošara da zamene odela, ma doplatiće mu ako treba, samo sa Slobom da se rukuje i razgovara! Klošar naravno pristane, zamene oni odela, doplati mu čovek još 200 maraka, i otrči napred ka Slobi, progura se, tek Sloba ga vidi, priđe mu i kaže: "Pa dobro, pizda ti materina, jesam li ti rek'o da se skloniš da te ne uhvati kamera!" Umro Milošević i sad RTS ne zna kako da objavi tu vest a da ne izazove smutnju i pometnju. Neko se doseti da to stave u rubriku o vremenskoj prognozi: NA DEDINJU MINUS JEDAN NA NOVOM GROBLJU PLUS JEDAN NAD SRBIJOM RAZVEDRAVANJE. Dobio Marko Milošević poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na vojnu komisiju. Tu su trebali da se izvrše neki testovi (krv,mokraća), da se utvrdi da li je sposoban za vojsku. Pošto se njemu baš i nije išlo, on odluči da vara: uzeo je malo mokraće od oca, malo od majke i malo od sestre. Kada je došao po rezultate, doktor mu reče: "Po ovim nalazima, vaš otac ima kamen u bubregu, majka je u menopauzi, vaša sestra je trudna, a vi ste sposobni za vojsku. Čestitam! Znate li ko je naš najbolji šahista svih vremena? ... Drugarica Mira Marković, sa jednim konjem dobila dve partije. (pojašnjenje: SPS i JUL) Sloboda medija u Srbiji: Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaže ovom: -CENZURISANO i da posle toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO. CENZURISANO mu na to kaže:- To ti je CENZURISANO i dobro je što je CENZURISANO, bez presedana. A CENZURISANO će na to: -Ma znaš i sam da je CENZURISANO trinaestog. Šta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome? ... Sega Mega Drive! Je l' znate šta ostane kad se HDZ-ovac opere? ... Prljava voda i čisti komunista. Ko jebe ženu Vuka Draškovića? ... SVI SVI SVI. Zašto Sloba hoće da ide u Tursku? ... Da nauči kako 500 godina vladati Srbima. Za koji trofej će se od sada igrati prvenstvo Jugoslavije? ... Pehar Srpskih Vladara. Zašto političare ne stavljaju na marke? ... Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune. Nema više fazona na temu "Mujo i Haso". Sad se kaže "bili Radovan i Radoman". Svi Srbi u jednoj državi - koncentracija koja ubija. Rodila se nova Jugoslavija - traže se pelene. Sedi tip ispred savezne skupštine i maže govno na hleb. Izlazi Vuk iz skupštine, gleda ga neko vreme pa mu kaže : "Da si glasao za nas sad bi mazao kavijar na hleb a ne govna" -i ode. Malo kasnije izlazi Sloba. Tip još uvek maže govno. Na to će mu Sloba: "Maži malo tanje. Trebaće ti i za sutra". Zima 1993/94. Red pred prodavnicom za hleb i mleko. Odjednom jedan čiča poče da viče: "Svega mi je dosta. Odoh bre da ubijem onog Miloševića. On je kriv za sve ovo." Kad ne prođe ni pola sata, čiča se vraća u red za hleb. "Zar si ga već ubio," pitaju ga prisutni. "Ma jok. Tamo je veći red nego ovde." ECONOMY Otišli Lilić i Avramović na međunarodni sastanak o ekonomiji. Tamo rekoše svima da uđu u vodu onoliko duboko koliko im je standard nizak. Klinton bogami pokvasi malo listove, Širak i Bler pokvasiše i kolena. Komšije Bugari i Rumuni do stomaka, a malim crncima iz Afrike jedva se nos vidi. Među njima stoji Lilić koji je jedva pokvasio đonove. Na to će svi: "Pa zar vi niste jos gori od Afrikanaca? A Lilić će postiđeno: "Avramović je ispod mene." Stari ratnik priča uspomene o Titu. "To je bilo na drugom partijskom kongresu. Ulazim ja u WC a naš veliki vođa tu... Tako skromno stoji sa strane i vrši malu nuždu. A oči mu tako plave, dobre, blažene, on nasmejan. Takvog sam ga i zapamtio." CONCRETE Razgovaraju dva inžinjera. Jedan SPS drugi SRS. Objasnite mi kakav je to novi građevinski materijal "mikrobeton" sa kojim gradite stanove? - pita radikal. To ti je 10 posto betona i 90 posto mikrofona. - odgovara socijalista. Ode Franjo da kenja, ali umesto na šolju sedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na čemu ovaj sedi, onako zaprepašćena vikne: Ah, moj BOŽE, gdje to sjediš? Ankica, tisuću sam ti puta rekao da me, kada smo sami, možeš zvati FRANJO! Kako počinje testament Franje Tuđmana? ... Ako ikada umrem... Koje su tri najsporije životinje na svetu? ... puž, jež i rak Franje Tuđmana. Krajem osamdesetih, razgovaraju jedan zapadni Nemac i jedan istočni Nemac: Mi smo jedan narod, kaže zapadni Nemac. I mi smo, kaže istočni Nemac. JE L' MOŽE OBRATNO? Išao Sloba u obilazak države, i u industriji mesa on gleda najnovija postrojenja. Pokazuju oni njemu mašinu - ubace svinju izađe kobasica. Ha, ha, što je dobro, a da li može obrnuto, ubaciš kobasicu a da izađe svinja? Na žalost ne može, to je samo vašem ocu pošlo za rukom. - odgovara radnik. Za vreme Savezničkog rata u zalivu u Bagdadu su u više navrata održavane DEMONstracije protiv Sadama Huseina. Okupljeni demonstranti su skandirali: Sadame Slobo! Sadame Slobo! Sadame Slobo! LEKCIJE IZ POLITIČKE EKONOMIJE: SOCIJALIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom. KOMUNIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i daje vam mleko. FAŠIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i prodaje vam mleko. NACIZAM: Imate dve krave.Vlast vam uzima obe i strelja vas. KAPITALIZAM: Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika. KO JE KO Raspravljaju se prostitutka, Bog i Sloba ko je stvorio svet. Da nije bilo najstarijeg zanata ne bi bilo ni sveta, kaže prostitutka. Da, ali i pre ljudi je bilo živih bića, a ja sam ih stvorio. Dakle ja sam stvorio svet, pre toga je bio haos. - reče Bog. Jeste, ali ko je stvorio HAOS, napravi se važan Sloba. PAID KILLER Pošalje CIA najboljeg plaćenog ubicu da ubije Slobodana Miloševića. Čovek dođe i uradi sve kako treba, ali ne uradi stvar. Kad se vratio u Ameriku pitaju ga: Jesi li ti najbolji plaćeni ubica? Naravno da jesam, odgovara ubica. Pa što ga nisi ubio? Ljudi, pa tamo su nenormalni uslovi za rad. Lepo, postavim se ja na najbolje mesto i čekam da se on pojavi. Kad se pojavio ja gađam al' ne mogu da pogodim. Svi me tapšu po ramenu i viču: TO MAJTORE, TO MAJSTORE..." Zašto je Sloba najveći mirotvorac? ... Zato što ima MIRUTVORA. Koje su zemlje najsličnije pičci? ... Engleska, Rusija i Srbija. Zašto? ... Pa Engleska je uvek vlažna, Rusija često krvari a i Srbija uvek traži neki kurac. Učlanio se Jurica u HDZ i žena mu kaže: Kakav si ti HDZ-ovac kad nisi utepal nijednog Srbina? Pa ne umem ja to Regica, ne mogu ja to... Šta ne možeš. Pa kako svi ostali... Pa dobro nemam ja koga ... Pa kako nemaš? Eto utepaj našeg komšiju Peru. Paaa dobro. Uzme Jurica pištolj i zvoni kod komšije. Zvrrrrrr. Bok komšija. Ooooo, vidi vidi, ajde, Jurica oćeš rakiju, sedi... Paaa neću, nego došel sam... malo mi je neprijatno... ma vi ste se sigurno već nekom obećali... Druže ministre, jeste li danas došli sa juga? Ne, danas sam došao sa ladu a sutra ću sa juga. Šta će Srbi dobiti Dejtonskim sporazumom? Bermudski trougao... i Atlantidu (ako je nađu) Namicjateljica znanosti (čitaj Učiteljica) u Zagrebu pita svoje učenike: Djeco, kaj bu ste vi zdelali da si nađete ranjenoga ZENGU u šumi. Hajde ti Štefek. Ja bih ga previo, odveo doma, tamo bih ga nahranio, iskopao mu oči, napojio... N.Z.Učiteljica: Petroviću, ne šapući tamo! Kako radi albanska protivavionska odbrana? PUNI!!! PALI!!! PUNI!!! PALI!!! PUNI!!! PALI!!! KUNI!!! SAMO SIĐI DOLE, JEBAĆEMO TI MATER!!! USPEH (A ŠTA BI DRUGO?) Na sastanku su Klinton, Jeljcin i Milošević. Iznenada im se javi Bog. I kaže: Gospodo, odlučio sam da učinim kraj ovakvom svetu. Imate mesec dana do kraja. Javio sam vam se da prenesete ovu poruku vašim narodima. Šta će, svako smisli neku poruku i sad to na pres-konferencijama iznose. Dame i gospodo, javio mi se Bog i rekao mi je da će smak sveta biti za mesec dana. - kaže Klinton u obraćanju američkoj naciji. Drugarice i drugovi, mada nisam ranije verovao - Boga ipak ima. Javio mi se i rekao je da do kraja sveta imamo mesec dana... - saopštava Rusima Jeljcin. Dame i gospodo, i pored prevelike zauzetosti našeg predsednika, gospodina Miloševića, on je našao vremena da primi Boga i u razgovoru sa njim, uspeo je da ODLOŽI smak sveta za čak mesec dana. - saopštava Ivica Dačić na konferenciji za štampu. Kako se na makedonskom kaže "atentat na Kiru Gligorova?" ... Probata za Slobata. � Details...

Gde svratiti? Srbobran ima bogatu kulturnu i istorijsku prošlost, koja je za sobom ostavila arheološke, umetničke i spomeničke vrednosti. Najznačajnije građevine su: Hram svetog Bogojavljenja u Srbobranu, Srpska čitaonica - biblioteka u Srbobranu, Crkva Dunđerskih na srpskom pravoslavnom groblju u Srbobranu, Rimokatolička crkva u Srbobranu, Srpska pravoslavna crkva u Turiji, Srpska pravoslavna crkva u Nadalju, Kuća porodice Dunđerski, "Žuti bunar" u Srbobranu, Gimnazija u Srbobranu, Centar za sport i turizam. Hram svetog Bogojavljenja u Srbobranu U drugoj polovini XVIII veka stanovništvo Srbobrana ostvaruje snažan nacionalni, kulturni i privredni procvat. To je srpskoj pravoslavnoj crkvenoj opštini pružilo uslove za izgradnju novog hrama. Nakon obimnih priprema, izgradnja je počela 1787. godine. Zbog velikih radova i teškoća koje su pratile izgradnju velelepnog hrama, ona je s prekidima trajala dve decenije. Crkva je izgrađena na nešto uzvišenijem delu naselja gde se ranije nalazilo groblje. Srpska pravoslavna crkva u Srbobranu spada među najveće i najlepše pravoslavne hramove u našoj zemlji. Izuzetno je arhitektonsko rešenje, a njoj su slični hramovi u Pančevu, Temišvaru i Budimu. Smatra se da zvonici dva tornja, predstavljaju srpski narod sa obe strane Save i Dunava, a velika lađa njegovo ujedinjenje i veličinu. Zaštitnici crkve su apostoli sveti Petar i Pavle, a posvećena je Bogojavljenju. Na dan osvećenja crkve, od strane episkopa bačkog Gedeona Petrovića, kršten je u Srbobranu i Gedeon Dunđerski, rodonačelnik veleposedničke porodice Dunđerskih, najpoznatijih Srba tadašnje Austro-Ugarske carevine. Jedan od najvećih srpskih ikonoslikara XIX veka, Novak Radonjić, rodom iz Mola, naslikao je ikonostas crkve svetog Bogojavljenja od 36 ikona, kao i zidnu sliku Svete Trojice sa četiri Jevanđelista na svodu iznad soleje. Drvorez u srpskoj pravoslavnoj crkvi svetog Bogojavljenja izgradio je od 1859. do 1863. godine Georgije Dević, jedan od najboljih drvorezbara tog vremena. Srpska čitaonica - biblioteka u Srbobranu Prva srpska čitaonica - biblioteka, u tadašnjem Sentomašu, osnovana je 1869. godine odlukom SPC, u prostorijama parohijskog zdanja. Do 1888. godine posedovala je 873 knjige i časopise većinom na srpskom jeziku, a nešto malo na nemačkom, mađarskom i ruskom. U svom fondu čitaonica poseduje i Letopis Matice Srpske 1826. do 1887, Glasnik; građa za noviju srpsku istoriju, Glasnik srpskog učenog društva, i dr. Istovremeno je bila osnovana i čitaonica koja je bila pretplaćena na razne novine i časopise iz tog vremena. Imovina je dosta sačuvana, te se smatra za jedno od najstarijih kulturnih zdanja u Srbobranu. Danas je to Narodna biblioteka Srbobran, koja je smeštena u predivnoj kući porodice Gavanski, sagrađenoj 1901.godine. Narodna biblioteka ima i svoje ogranke u naseljenim mestima Turija i Nadalj. Književni fond biblioteke danas broji blizu 44 000 naslova na srpskom i mađarskom jeziku, kao i bogatu zavičajnu zbirku. Pored svoje osnovne delatnosti, u Narodnoj biblioteci se organizuju brojni kulturni sadržaji u vidu književnih večeri, tematskih predavanja, tribina, likovnih izložbi... Crkva Dunđerskih na srpskom pravoslavnom groblju u Srbobranu Uz glavnu aleju na pravoslavnom groblju, sa desne strane, nalazi se crkva s jednim tornjem, koju je u slavu svog oca Gedeona (Gece) podigao Lazar Dunđerski. Drugi sin Gedeona, Novak, proslavljeni junak u odbrani Srbobrana, u sanima bude, 1948-1949. godine, umro je veoma mlad ostavivši sinove Milana i Stevana. Stevan je sagradio mauzolej na srbobranskom groblju, a njegov stric Lazar je kasnije, pored, sagradio kapelu-crkvu. To je najvredniji kulturno-istorijski spomenik na srbobranskom groblju. Ikonostas crkve je dobro očuvan, a 1885.godine oslikao ga je znameniti srpski slikar Stevan Todorović. U kripti crkve, između ostalih članova porodice Dunđerski, sahranjena je i Lenka, velika ljubav književnika Laze Kostića. Rimokatolička crkva u Srbobranu Rimokatolička crkva "Uzvišenja svetog Krsta" u Srbobranu, izgrađena je na mestu stare crkve od naboja, a završena 1815. godine. Za vreme sukoba Srba i Mađara, u vreme Velike mađarske bune, crkva je izgorela. Potpuno je obnovljena tek 1886. godine. Današnji oblik dobila je 1902. godine kada je dograđen novi toranj. Iste godine izgrađene su izuzetno vredne orgulje koje su i danas u funkciji. Godine 1968. crkva je preuređena po propisima II Vatikanskog sabora. Najveće kulturno-istorijske vrednosti predstavljaju dve slike, Sveti Toma i Svi Sveti, ulja na platnu, značajnog mađarskog slikara Tan Mora, iz 1868. godine. 1952. godine akademski slikar Ružička Pal izradio je četiri plafonske slike, koje i danas krase veliki brod crkve. Srpska pravoslavna crkva u Turiji Ova pravoslavna crkva je izgrađena 1750. godine. Godine 1849. crkvu je spalila mađarska vojska, u vreme Velike mađarske bune, u međusobnom sukobu Austrijanaca i Mađara. Srbi su se tada priklonili Austrijancima. Obnovljena je, dograđena i produžena, u periodu od 1851. do 1858. godine. Novosadski akademski slikar, Jovan Klajić, naslikao je ikonostas. Umro je 1883. godine, a sahranjen je u Turiji. Izgubljeni su svi podaci o značajnim ktitorima i graditeljima ove svetinje. Srpska pravoslavna crkva u Nadalju Srpska pravoslavna crkva u Nadalju građena je od 1811. do 1813. godine. Prema Veljku Petroviću, ikonostas crkve, koji je uradio Jeftimije Popović, nažalost je izgoreo 1849. godine. Crkva je obnavljana sve do 1906. a potpuno završena tek 1926. godine. Za vreme radova služba je vršena u Svetosavskom domu koji je podignut 1913. godine i služio je u prosvetne svrhe, a u njemu je bila smeštena i čitaonica, osnovana 1917. godine. Nacrt plana ikonostasa uradio je ban Daka Popović, naslikao ga je akademski slikar iz Nadalja, Jovan Kešanski, a duborez na ikonostasu je delo ruskog emigranta, Alekseja Redkina. Kuća porodice Dunđerski Dunđerski su bili najbogatija srpska porodica, ali poznati i kao dobrotvori i rodoljubi. U jednoj od njihovih kuća u Srbobranu, 1919. godine boravio je i Aleksandar I Karađorđević, prilikom svoje prve posete Vojvodini posle ujedinjenja Srba, Hrvata i Slovenaca. U velikoj, lepo uređenoj kući Dunđerskih u Srbobranu, danas je Lovačko društvo i elegantni kafe-klub jednog od potomaka. Čuvena nežna lepotica, Lenka Dunđerski, bila je nesrećna ljubav pesnika Laze Kostića, koji je onda "namenio" Nikoli Tesli - da se spoje pamet i lepota. Do braka nikad nije došlo. "Žuti bunar" u Srbobranu Srbobran ima i svoju malu banju, obnovljen bunar termalne sumporovite vode, koji meštani zovu "Žuti bunar". Gimnazija u Srbobranu Razvitak školstva u Srbobranu, tadašnjem Sentomašu, može se pratiti od početka XVIII veka. Od 1703. godine u Sentomašu postoji Srpska veroispovedna škola, koja je te godine imala jedno odeljenje i jednog učitelja. Po završetku Prvog Svetskog rata, 1919. godine u Srbobranu se, po odobrenju Ministarstva prosvete Kraljevine SHS, otvorila Velika srpska gimnazija. Školske 1923/24. godine, Velika srpska gimnazija je dala svoju prvu generaciju maturanata. Ali, 1929. godine, zbog štrajka učenika VII razreda, Ministarstvo prosvete ukida, najpre više, a potom i niže razrede Velike srpske gimnazije u Srbobranu. Tako Srbobran, posle deset godina, prvi put ostaje bez svoje gimnazije. 1962. godine, kada je od ukidanja Velike srpske gimnazije prošlo 33 godine, u Srbobranu se ponovo otvara gimnazija koja će nositi ime Svetozara Miletića. 8. juna 1965. godine veliki ruski naučnik Šahmajev, ekspert za proučavanje nastave fizike pri Unesku, član Sovjetske akademije nauka, posetio je Gimnaziju Svetozar Miletić. U znak sećanja, Šahmajev se potpisao u Letopisu škole. Školske 1965/66. godine maturirala je prva generacija obnovljene gimnazije. Danas se u gimnaziji nastava odvija samo u prepodnevnoj smeni. To je velika prednost, jer učenicima ostaje mnogo više slobodnog vremena za druge aktivnosti. Učenici se upisuju na opšti smer, a u planu je da se od ove školske godine uvede računarski smer, više kao ogled, koji će biti eksperimentalnog tipa. Škola je mala i svi se međusobno poznaju, tako da je ostvaren jedan prisniji kontakt između učenika i profesora. Centar za sport i turizam Centar za sport i turizam se nalazi u samom centru Srbobrana. Sportska hala sa otvorenim terenima i igralištima je dom velikog broja sportskih klubova, a redovno je koriste i školska deca u okviru nastave i rekreativci. Sportska hala u Srbobranu je višenamenskog tipa, u čiji sastav ulazi: mala sala, velika sala, teretana, kuglana, šah sala i restoran. Centar je organizator velikog broja sportskih manifestacija, a u letnjem periodu i sportskih kampova i kondicionih priprema klubova. Svi kapaciteti su otvoreni i na raspolaganju, pod izuzetno povoljnim uslovima. Odmaralište "Srbobran" u Sutomoru posluje u sastavu "Centra za sport i turizam" Opštine Srbobran. Moderno trospratno zdanje odmarališta smešteno je u centru Sutomora, uz samu morsku obalu i jednu od najvećih plaža u ovom delu Jadrana, koja gleda na otvoreno, biserno čisto more. Centar za sport i turizam koji, između ostalog, ima i zadatak da razvija etno-turizam (salaški), odnosno da stare autohtone salaše ponudi kao turističku atrakciju, naročito inostranim turistima, s obzirom na to da je ovaj vid turizma u Evropi postao vrlo značajan segment turističke ponude. Takođe, razvoj manifestacionog turizma zauzima važno mesto u promociji opštine Srbobran kao turističke destinacije, pre svega zbog nadaleko čuvene Kobasicijade u Turiji, Žetelačkih svečanosti, Srbobranske brazde, Festivala pevačkih grupa Vojvodine, itd. � Details...

--= NFSP =--

Intervjui U pripremi.� Details...